新年快樂

又到告別時。沒有世界末日的這一年。你是怎麼過的？一個新的開始即將到來，回首過去，還真不懂自己過的是好是壞。其實也不太在意。

對快樂的概念，自己是有點模糊。在一段關係裡我們是沒有發展的。為自己設立了另一個想法，那就是別管他怎樣。自己要好好的把握，珍惜。若他放棄了我也不至於遺憾自己沒努力。就是這麼的無聊。盲目。妄想。結果和你的關係還是停留在那似是而非，模擬兩可的尷尬地帶。忽然莫名有著喜悅感。很難拿捏到底自己是否快樂。

31日今天，人事部發了薪金。拿了支票，我真的開心了。有種收成的感覺。人們常說不要以物質或錢財來衡量快樂。想著其實是人類最簡單的快樂不就是收成的時候嗎？不是說什麼要賺大錢的快樂。就那麼丁點的耕耘與收穫，不就是對人類付出的肯定。至少你不用等別人預你快樂。

不需要靠他人的反應做結論。也不需要讓別人為自己下定論。這種快樂遠比需要情人附和得來的更容易。

是我膚淺了嗎？又或是我的快樂指標降低了吧。我也有新年的願望，希望能和你有更親密的發展。有更多的時間相處。還有祝願家寶健康快樂，病魔遠離她。

Officeware

OMG。2012的結尾。這年的告別引來了新的開始，我又上班了。斷斷續續的2011和2012都沒認真的上過班了。兩年裏大概只工作了一年。

現在的這份工作還要我穿officeware。還真是心不甘情不願。納悶！

誰教你不是老闆？誰教你沒錢過日子要上班？誰教不出生為富家子弟？沒得怨的。好醜命生成。熬過去吧。

家宝生病了

已经是两个星期前的事了。婆婆好像忘记了许多的事情。说过的话一再的重复，问过的事也再而问。家人是多么的無奈。
大家都在担心婆婆是否患上了老人痴呆症。婆婆忘了家门的钥匙放在哪里，忘了搭配衣服的习惯，忘了许许多多的小事情。
婆婆也常睡不着。也不多吃了。以前是个挑食的童老。记得那天，我和妹妹在外卖了些小吃回来，还有些经济炒米粉。本以为她会吃的，那想到她并不喜欢吃，就吃那些点心。弟弟才踏进厨房。
“阿弟吃这个，我吃这个就好。”
莫名其妙的。弟弟也只好依從。算是可爱的一面吧。
可是她那“紧张大师”的冠号依然如舊。她还是那么的着急。所有的事情都想事先做好。以前做饭的事，她总是在你安排的时间前做好。你说要煎鱼，中午就已经把鱼先解冻等着下锅了。在你洗澡时，她已经把鱼煎好了。她也依然是家里的幕后“老板”。很多事情她依然会插足要管。
明白是担心不来的事情，了解是免不了的事情。生老病死是定律。但愿它来的越迟越好。
想起小时婆婆哄我入睡，还真的是依依不舍。愿妳安康快乐。

惡夢?

15日，剛踏入子時，我睡著了。
早，約八時許，我夢醒了。那是一個怪夢，也許夢都不太邏輯。在一個也算蠻幽靜的沙灘島嶼上的一座別墅。我與家人，還有一堆不知名的＂茄哩啡＂，細節也不太清楚了，大綱是一場怪異暴風把景像轉換成到一個嚴重的災區，對岸的山峰可見樹株就如海浪般從峰頂而落。身處的沙灘變的像經歷水災後的情景。走到別墅的大廳，茄哩啡甲在說是大氣層大量流失到太空中。導致餘半球的異象頻發。
回到樓上的閣樓，是一幕簡陋的雅答建築。我唯一在想的是找通訊器。手持那奇形怪狀，復古式的儀器，像是在發短訊給你。好像在問世界末日的你再那裏？你還安好嗎？你會愛我嗎？
畫面再轉到樓下。大廳裡一群人在門口傾談，媽拿出一本奇怪的書上面有古代的文字，也有許多民間故事的角色肖像。我就像小學生一樣的在回答問題。忽然你就在門口出現。二話不說，我就隨你腳步跟去。
也不懂說了什麼，你就騎上摩多車，載我去吃飯，在飯店外我問你有收到我的短訊嗎？你只是說了＂傻的＂。
我的天啊，這是什麼夢？前半段的世界末日，後半段是你給我最深刻的印象。我開始夢見你了，可是那句＂傻的＂正是我最難釋懷的一句話，在多年前的的那天，我是這麼的問，你是這麼的答。
和你的糾纏停不下來嗎？

白氽肉

白氽肉本身並沒什么味道，但在適當的伴醬提味，肉的味道就有明顯的不同了。指天椒，蒜和醬油的搭配就足以把寡味的白肉帶到另一個層次。
在家的冰箱，雪冰著的玻璃罐裏，指天椒浸泡在酸柑汁內。無需長久的發酵，就算馬上伴醬也沒問題。而且還多了個層次。酸柑汁更能發揮肉脂的美味，加上蒜頭，椒辣蒜嗆，醬油提鮮，柑汁去膩，白汆肉還需要佐料嗎？
這或許是馬來西亞的恩賜，以上數個原料，隨手可得。尤其酸柑更顯本土特色。或許這就是最基本的美食，無需大費周彰的准備就那精辟的提味也能發揮食材的美味。

意外

12日，夜， 約俊10.30飲茶。
途經上一輛疑似宰相的國產車在快速車道上停泊。尾隨的第二國產車緊急煞車。後隨的四輪驅動也趕忙煞車；可是晚了，司機只好把方向盤向左擺。總算停住了。
在後的我，距離漸遠，沒有碰撞，也順利停下。 忽然左方車窗一輛摩多沖前。嗙！ 摩多騎士倒地。我第一個念頭在想要如何走出這＂困境＂，前方的司機下車協助指揮交 通。後方的也來幫忙。 還好我迅速的離開了現場。
那幕驚險的畫面，那響碰撞碎落的聲音，依然纏留著。沒有血腥的畫面，沒有火花，也沒有痛苦的呻吟；碰撞的那一幕不斷的提醒自己，生靈的脆弱。
涉禍的騎士表面看來並無大礙，也許算慶辛。唯獨讓我摸不著的是，前端的司機為何忽然會煞車或停泊呢？
也不到我追究，就期望該騎士能平安無事吧。

愚

對於一些無法求證的事情，本官判決：自以為是！
冷靜的思考，阿～
你生氣，是應該的。
無論認識與否，熟悉或不。被放鴿子，論誰也一樣會生氣啊。
就像你一次又一次的放我鴿子，我也一樣氣呼呼的。
你也自然會生氣啊。
可是你還是會放我鴿子；我依然被你放鴿子。
想到這裡我才發現自己好笨！
沉溺在自己的幻想，對你的那分奢望，讓自己受傷，讓自己生氣。
愚阿，愚，不要再期盼，你自己一顆心跳動的可好。
別再讓自己心機率失衡。他未必你想像中在乎你。

冷卻吧。

其實很想知道你在想些什么。卻不想開口問你。想和你道歉，卻不想低頭認錯。 是自尊心作祟吧。 那些你不開口的話，我不能自以為然。那些你不承認的事，我不當是一回事。 就算是我先說了，你也不會正視。忽然發現，幾經波折才放下的你，在不知不覺中又回到當初的原點。 我又重拾那猜忌的遊戲。還是太在乎你。 要趕緊學回放下你。冷卻吧。

你和我

在想，我是否對你太在乎？
你的忽冷忽熱是在釣癮我嗎？
總覺得你不太在乎我。
想讓你更在乎，
可以惹你生氣嗎？
你會吼我嗎？
好想看你生氣的樣子。
至少讓我明白你是在乎的。
你卻沒有反應。
終於你生氣了。
好想哄你；身分又不太對。
困在這沒有結果的結論。
糾纏在忽冷忽熱的你和我。

夢 ，想成真

人，應該要有理想。
無法實現的就只能是夢想。
這個時候，我希望可以患上夢遊症，
沉醉在夢幻泡影裡。
享受那虛有的成果。
那怕清醒後，理想依然遙遠。
只怕牠是那不可能實現的～～幻想。

想飛

曾幾何時，那些朝九晚五的工作生涯是離我那麼的遠，我不懂，也不明白那是怎麼的一番滋味。
環境變換，事過境遷。重來也不會想到自己會有一天，清早起床，洗刷後到樓下開車，擠上長長的車龍，左轉右拐的上班。
忽然間一種平凡的感覺貫穿身體的每個細胞。想著想著，這是自己嗎？一向討厭俗套的我會安分於這生活？習慣無拘無束的我會甘願‘束手就擒’？
然而為了假期能與家人團聚，也只好向現實低頭。

過著這麼平凡的日子我開始欣賞到那些以前沒有機會欣賞的東西。譬如那上班的早晨，那下班的夕陽；那車水馬龍的路線，那午餐成群的飯店。
這些都是以往沒有機會體會的經歷，也許是那麼一點的新鮮感，也許一天我會厭倦。今天的我還算是在享受吧。
週末的假期，莫名有種魅力。對星期一也漸漸帶點厭惡感。周而復始，感覺踏實了。

停頓下來，走在地面上，突然有種渴望飛翔的感覺。

舊

一張又一張的舊光碟，
一幕又一幕的舊畫面，
一幅又一幅的舊照片，
突然發現你已經成為我的陰影。
也許這是大掃除的弊端，
原本除舊迎新是要把那些雜陳的過去清除掉。
人卻有著這麼的一個壞習慣，
翻開舊箱子就開始”瀏覽”。
總有那些”不堪回首”的陰影在視線範圍外搖晃。
不知何年何月，這些影子才會成為一些剪影，
粉飾那段過去，那段回憶。

失憶

2011年中，因為想嘗試新電腦運用程式，試著安裝，結果卻把分檔裡的資料清除掉，多麼的無奈！
2012年初，電腦運用程式出現狀況，多次嚴重當機，跳機。
我想這是現代人最抓狂的事情吧。結果又是重新格式化，又再當機，又再跳機，又再格式化。來來回回的，格式化了數十回！
哇！新年的開始結果也是電腦的重新格式化！最終還是被我＂修理＂好了。
想想......遭！
忘記備份檔案！
結果不到一年的時間＂失憶＂了兩次。反正不也是在期望重新開始嗎？在安慰自己。
好像也挺合時的，生活久了，自己也想要來些改變，換個新的景象，放棄一些自己的過去，又或者說讓自己更過得去。
突然發現自己的電腦就像新買般，沒了許多舊檔，運作也快多了！思索間浮現了一的矛盾的念頭，如果我也能把自己的腦袋重新格式化，把遺憾都刪除，生活不就近乎完美了嗎？然而沒有遺憾的記憶算的上完美嗎？
結果我還是我，擺不脫過去的遺憾與失落，卻在期望未來。

奢望

想更明白彼此的關係，
開始搜索一些字眼來形容，
想了好久，好像都沒有什麼適合的，
想說我們是親密的，有點勉強。
說是普通朋友，卻有點曖昧。
那種戀人未滿，友達以上的灰色地帶，
始終不太自在。想著想著，
不如由我來形容你對我的位置吧。
我想......你是我的奢望。